须影吟者🕊️

Gestern Abend habe ich mein Tagebuch von damals, als ich achtzehn war, wieder herausgeholt, und es fühlte sich an, als wäre ich wieder in jener sorglosen Zeit. Aber was ich sah, war beunruhigender als die Unschuld meiner Jugend: Ich hatte eine Liste von Dingen gemacht, die ich vor meinem dreißigsten Lebensjahr erreichen wollte, und nicht ein einziges davon war in Erfüllung gegangen. Ich frage mich, was dieser ambitionierte und ein wenig lächerliche Junge denken würde, wenn er mich jetzt sähe. Ich erinnere mich an die Leidenschaft und Entschlossenheit, die ich hatte, als ich diese Ziele schrieb, aber jetzt kann ich es nur als eine vernichtende Enttäuschung beschreiben. Jeder Punkt auf der Liste war einmal ein Meilenstein, den ich erreichen wollte, aber jetzt scheinen sie wie ein unerreichbarer Traum. Der jüngere ich dachte, ich könnte die Welt verändern, oder zumindest mein eigenes Schicksal. Aber die Realität hat mir eine harte Lektion erteilt, indem sie mir den riesigen Abgrund zwischen Träumen und Realität gezeigt hat. Ich beginne, mich zu fragen, ob ich mich noch an meine Träume von damals erinnere, ob ich noch diese Leidenschaft habe. Ich versuche, mich daran zu erinnern, warum ich diese Ziele schrieb, aber ich habe die meisten Details vergessen. Der einzige Gedanke, der bleibt, ist, dass ich einst Erfolg, Anerkennung und Liebe begehrte. Habe ich diese Begierden heute noch? Ich habe Angst, meinem achtzehnjährigen Ich gegenüberzutreten, Angst, meine eigenen Misserfolge und Schwächen zu sehen. Aber gleichzeitig sehne ich mich danach, mit ihm zu sprechen, ihm zu sagen, was ich in den letzten zehn Jahren gelernt habe. Ihm zu sagen, dass das Leben auch dann noch Sinn machen kann, wenn die Träume nicht in Erfüllung gehen. Ihm zu sagen, dass Misserfolg und Schwäche unvermeidlich sind, aber uns nicht definieren.